연애는 전부가 아니다.

난 이전에 내가 가장 좋아하는 힙합가수 Tablo의 우울증 이야기를 본적이 있다.
그때 난 이해하지 못했다. 왜냐하면 그는 이미 결혼했고 아름다움으로 충만했으니까
그때 나는 매우 단순했다. 사랑이 있고 나를 사랑해주는 사람이 있고. 그러면 만족이 되고 행복하니까?
지금의 나는 이해했다.스물셋, 그 이전의 나는 모를 그것.
연애는 전부가 아니다. 하지만 사람은 거기서사랑을 받고 살아간다.
머리속에 EPIK HIGH 의 노래."Don't hate me"가 울려퍼진다. "Everybody hates me, but you love me and I love you. Oh oh oh!"
연애는 삶의 전부가 아닐 수있다.하지만 연애는 필요하며 아주 작으나 그건 보장된 행복이. 

#5 陪伴

｢在愛情裡最重要的是陪伴｣

你曾說。

但最近 沒辦法了。

有點辛苦。

媽媽打電話來說 : ｢多去認識別的朋友吧！｣

這句話有很多意思。

也許是好久沒有和你以外的人說話 打交道

這幾天出門 沒辦法與他人打成一片

不容易和陌生人有往來

一切都是我的問題吧

室友說:｢要出社會了 不能這樣。｣

戒了吧

對你陪伴的依賴

｢長大難道是人類必經的潰爛？｣

bobochacha, americano, zero 是我現在想念的方式。

#4 被愛後 還得生活

我從來沒有正式戀愛過
直到遇到了他

在那之前
我是多麼渴望被愛

現在各奔東西的高中好友曾對一直以來都在單身的我說
｢戀愛後 你會發現很多煩惱｣
｢單身其實很好｣

我一直以來都不明白
直到初戀的現在

他離開我的身邊
我們還在一起 只是遠距離
而且還是彼此間很重要的存在

｢為未來的生活加油｣他說。
目標明確的他準備得很好
和在韓國的家人會面後過得很好

但 我有些落魄了
首先哭了三天
然後處於一種呆滯的狀態

首先
我雖不喜歡被管 
但並不是個獨立的人
膽小弱諾懶散
非常依賴別人

而戀愛後
發現 朋友因聚少離多漸漸有些疏遠
之前因熱戀期加上他呆在台灣的時間有限
所以幾乎每天都黏在一起

現在 他不在身邊忽然感覺到
朋友變少了 也變尷尬了
而有些甚至沒辦法主動聯絡
因為害怕他們會說一些難聽的話
甚至 一個人獨自走在之前和他一起走的路
也會害怕 被別人看到後說閒話

因為之前 太閃了
當然 太閃也會被說閒話
但是 我最受不了這些話


有些憂鬱了。
憂鬱了。

我記得 以前看過
很喜歡的韓國饒舌歌手Tablo分享他以前的憂鬱
覺得很奇怪
因為 那時候的他已經婚姻美滿了

那時候的自己單純的覺得
只要有愛情 被愛著
就足夠了 就幸福了


其實不然
戀愛並不是全部
被愛後 還得生活。


我現在才懂得了
23歲前的自己大概不知道得事



而腦中也想起了Tablo在Epik High裡唱過的 ｢Dont hate me｣
裡面的歌詞是這樣寫的 ：｢Everybody hate me, but you love me, ohohoh｣
戀愛並部是生命中全部 但
這是戀愛的必要性 小確幸。

#3 固執

戀愛初期
我們在麥當勞裡探索著彼此的星座
麥當勞 是注重養生的他非常討厭的食物
但因為是戀愛初期 他還是陪著我去

麥當勞不是重點
重點是星座研究
他說， ｢韓國人對星座沒什麼關心，前幾天上華文中心的課時，才發現自己是水瓶座｣
然後 我們開始用手機尋找著Ｂ型牡羊座與Ａ型水瓶座之間的戀愛合適度

我記得｢固執｣是我們間的危機

他是一個非常固執的男人
他自己也承認

他認為他說認知的都是對的
因為 他說認知的都是論文與他認為有根據的資料

但是 來自新聞系的我 不容易輕易相信任何的資料
除非經過驗證
這是了解媒體生態的後遺症
加上
很多時候 都發現他有些固執的認知是不正確的

於是 我產生了我的固執
那就是
｢不相信他的固執｣

我認為
固執可以傷害一個人
因為 你固執的認知
會是種讓人覺得不舒服的偏見
而那些認知
也可能會讓你
否認別人一直以來說相信的事情
那是一種無形的傷害

舉個例子
他常常說
｢韓國人都是這樣的｣，｢韓國人覺得．．．｣
但是 我覺得
一個人並不會代表所有的韓國人
就像是 他不喜歡後方的頭髮被推平
因為 在他認知的範圍內 那是一種當兵痛苦的記憶
他在理髮院說 ｢韓國人不喜歡這樣的髮型｣
但是 他不知道 有多少韓國人現在 是留著這樣的髮型

他有他的固執
我的固執是 不相信他的固執
而固執可以傷害一個人
因此 我們都在互相傷害

但我們都不能100%相信任何一個人
因為 我們都不是神

我們必須這樣
才不會太過相信他人的認知
而傷害到自己。

#2 關於QQ 關於安慰

我想那是一種期待的程度
在我還是｢一個人｣的時候
傷心時 不會期待太多的安慰

我想 我是那種 不喜歡被安慰的人
因為 我不喜歡分享那些 怎麼想都會被別人責罵的煩惱
還有 聽 那些預想得到的安慰
其次
我並沒有值得在乎的人


越是在乎的人
越期待從他身上得到安慰與回應
這是 我戀愛後的體悟

我的他是典型的A型男
理智 果斷般的冷血

於是
每次都期待在他身上得到安慰時
他總是回答 ｢QQ　怎麼辦｣ 

我會莫名的生氣。

我從來沒有思考過為甚麼我會生氣
我會和自己說　因為我是牡羊座b型的女生
無厘頭的敏感

後來
我發現
其實 那是一種期待落空的感覺
期待一種更有愛 或是 更有用的安慰
期待一種 更被關心的話語

然而

｢QQ｣
只是一個　讓我覺得娘娘、敷衍、幼稚、還沒長大且討人厭的表情符號
他曾說 因為QQ很可愛，而且用起來像台灣人，所以喜歡
｢但如果 你哭了，我會更好嗎？｣

而　他說｢怎麼辦｣的話
那我應該怎麼辦？
我覺得這是一個敷衍無意義的安慰
｢如果我知道怎麼辦
我還需要和你撒嬌嗎？｣

我希望
他可以讓我感覺到愛
和我討論解決的方法

而不是
那沒有意義的 QQ 怎麼辦

因為 
他是我在乎的人
所以 在乎他的安慰與回應
這是 我撒嬌的理由


後來
我慢慢了解我姊姊對我的模樣
因為我是她在乎的人
所以 她期待我更好的回應




我想
｢愛可以讓人成長｣
是這樣的吧
雖然外是那麼懶散
但我可以了解身邊的人。

#1 哭了三天，就可以了。

室友是位剛起步的音樂人
從她身上看到為生活付出極大努力的痕跡
這幾天 她遇到挫折 
｢一個人在台灣生活很累｣她說，｢這麼疲倦、無奈，我應該怎麼辦？｣

我對他說：｢哭了三天，就可以了。｣

我在生活上還沒像她那麼努力，沒資格說任何話。

但我經歷過，眼淚自動連續流了三天的日子
那是個習慣已久的安全感突然不在身旁的瞬間
加上 不知道未來自己的方向與目標

眼淚 怎麼鎖也鎖不住
走在路上，莫名留下、
聽這歌，留下、
躺在床上，枕頭都濕了、
甚至在電影院，還沒鼻酸就流淚。

我哭都是無聲的，因為我不想被人多餘的關心
但無人時，我會放任自己大哭

室友最近有工作了
因此雙人房裡 存有我可以大哭的空間

三天後，
我領悟到
就像是身上的傷痕會自動癒合一樣

哭了三天後 好了
我想，這是癒合的一種吧

但其實
眼淚都乾了
那紅腫的眼睛開始抗拒

於是 好了
變得莫名其妙的樂觀。

其實 卻像是一個炸彈
隨時會繼續爆發
變得莫名其妙的悲觀
然後　莫名其妙的樂觀。

習慣，
是件恐怖的事情